嗨，親愛的 Reader
最近的你過得好嗎？
剛結束在南法普羅旺斯為期兩週的公路旅行，兩天後馬上又踏上飛機飛回台灣，仿佛在體驗空姐的生活。
從紐約到台北，總共飛行時間 16 小時 15 分鐘，以前很喜歡長途飛機，但年紀越大越覺得難熬。
隨著年紀增長，也越感受到調時差的能力不如二十幾歲的自己。像這樣相差 13 小時的距離，擔心抵達後要花多少時間才能習慣。
這次回台是幾天前臨時決定，主要是為了回去看因為癌症病危的阿公，希望能見他最後一面。
心中也掛念著我爸與阿嬤，在我的印象中，我爸與阿嬤皆是心思細膩、多愁善感，希望能在這相對困難的時刻，能帶給他們一些陪伴與支持。
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今天早上一下飛機，就搭機捷到桃園高鐵站，一路南下到嘉義，接著與家人會合，前往嘉義長庚醫院，探望在加護病房的阿公。
看著阿公帶著氧氣罩，身上插滿管線，呼吸與說話都吃力，很令人心疼。爸爸說阿公一直喊痛，因為癌細胞擴散到身上許多器官，嗎啡劑量已經打到很高，仍然在痛。
我握著阿公的手，告訴他我是誰、我來看他了。一邊在內心默默送祝福：願你內心平靜、願你沒有痛苦...。輕輕問阿公有沒有什麼心願、有沒有什麼想見的人、想說的話。
阿公的狀況已經無法治療，只能勉強延長生命一些日子。但延長的這些日子，阿公全身都痛，只能一個人躺在加護病房，每天探病的時間只有一小時。
想起我之前手術一個人待在加護病房的經驗，那種孤獨與絕望感，我感到相當痛心。
不禁在想：在人生的最後，阿公希望這樣過嗎？用機器延長他的壽命，是為了他，還是為了留下來的人？阿公捨得就這樣離開嗎？這是誰可以做的決定？
這些問題，因為我的身份角色，並不適合回答。
但我知道我希望阿公能少一點痛苦、少一點遺憾。我也知道如果是我，我會希望大家尊重我的意願與決定。
探病要結束前，我跟阿公說：你是最棒的阿公了！
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這一趟回來台灣，因為時差關係，腦袋常處於昏沈的狀態。也因為面對生離死別，常常出現許多情緒。
回到雲林阿嬤家，看見家裡四處都有阿公的影子，阿公的茶具、寫著阿公名字的藥袋。
我想，這是最令人難受的其中一部分，雖然這個人即將離開，但原本的環境卻到處都是他的影子，提醒著你他已經不在的事實。到底該如何處理這些東西才適當？
看著阿嬤，想到她即將要失去陪伴自己生活好幾十年的伴，我的心又再次揪了起來。
面對這樣的失去，是多麽孤單又困難的過程。
我想起了 P，我已經如此習慣有他在的生活，如果有一天他離開了，我該如何獨自生活下去？
也想起了已經去當天使的狗胖胖，那時候面對他的離去如此痛心，但現在想到他是會微笑的，或許我們不可低估人的韌性與恢復力，但也或許，生命中有些失去，會讓你再也找不回那些曾經是你重要的一部分。
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大學畢業後就開始一個人住在外面，已經很久沒有回台北爸媽的住處，這次回台灣在家裡住幾天，看著這個家，心裡有許多感慨。
結婚後，我對「家」的定義已逐漸不同，那個最讓我感到安心與自在的地方，從原本的原生家庭，逐漸轉移到了我與 P 新組建的家庭中。
環顧著家裡的擺設細節，我能看見自己現在之所以為如此的線索，但也看見了長大後因著建立自己的價值觀，對於家的佈置所做出全然不同的選擇。
我們無法選擇要出生哪一個家庭，不得不在成長過程中，吸收著這個家帶給我的影響，可能是養分，也可能是傷害。
而人如果要發展成獨立，需要與原生家庭先有心理上的分開，透過選擇長出自己的模樣、建立自己的價值觀。
當然有一部分會受原生家庭帶來的觀念影響，但也有另一部分，可能是如此的不同，甚至相衝突。但重要的是，這是我自己決定要長成的摸樣。
這次回家，我深刻感受到現在的我，就如同已經創建了自己之後，再回到那個曾孕育我的地方。感激它曾帶給我的庇護，但也清楚，這裡已經不是最適合自己生活的地方了。
這樣的不同，也反應在如何面對生離死別之上。
但不同終究不等於不對，我尊重他們所做出的選擇，但心裡知道，如果是我，我可能會做出不同的決定。
你呢？你也有相似的感受嗎？
（這是兩分鐘的思考時間）
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今天的信就到裡裡告一段落。
敲打信的時候，腦袋仍然有點混沌，謝謝你閱讀到這裡。
願我們都能在變動的時刻，好好照顧自己。
我們下一封信見 :)
真實小姐 Sophia
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