嗨，親愛的 Reader

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你最近好嗎？

這幾週我過得挺不錯的，練習讓腦袋聆聽身體的聲音，放掉那些「應該」與「規則」，允許自己想做什麼就做什麼，像是想打電動打到深夜、睡到自然醒、吃自己喜歡的食物。

雖然時不時腦袋瓜還是會出現那些熟悉的聲音，像是：我是不是應該要利用這個時間多做點貼文；這樣晚睡不太好吧，應該要早點睡；我應該要早起有規律的生活習慣；我應該要開始恢復運動習慣等等等。

這些聲音的出現，總伴隨著批判自己當下的模樣。但是又有另一個聲音告訴我，研究所兩年，我已經自律與努力太多，我值得卸下所有「應該」與「規則」，讓我重新與身心連結在一起。

於是我的確在這兩週玩了好多遊戲，像是寂靜嶺 2、小丑牌、潛水員戴夫、雙影奇境等好遊戲，也享受了紐約夏天充滿活動的日子，像是到公園聽免費的紐約愛樂交響樂團表演、看百老匯音樂劇、看台灣身份認同的藝術展、與朋友到紐約近郊體驗第一次在美國的露營。

而我發現，身體的確有他自己的智慧，過了這段時間之後，我的身體開始想要早一點睡、對電玩失去了興趣、開始想要冥想、做瑜伽，或開始閱讀。這樣的轉變，並不是源自於腦中的「我應該」，而是我好像感覺到身體的召喚，不自主想要開始做這些事情。

這讓我開始思考起關於如何平衡腦袋與身體的聲音。

這個教育體制與社會文化已經教育我們要聽「大腦」的指揮，有太多書籍與社群內容，教我們所謂「成功」應該要有的模樣，我們努力讓自己成為那個模樣，像是早起、運動、喝蔬果汁、冥想、讓自己有最高生產力等，卻從來沒有停下來問過自己：我真的喜歡變成這樣嗎？這真的是我身心需要的嗎？

你也曾經有過這樣的掙扎與思考嗎？

（這是兩分鐘的思考時間）

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近期我不斷在練習信任身體的聲音，信任身體會帶領我去做真正對自己有益的事。從「我應該」變成「我想要」。

像是這幾週我盡情「放縱自己」，或許這就是那時候的我需要的，在經歷兩年的嚴格自律之後，我的身體需要自由的享受當下，而當享受夠了，我的身體又會開始呼喚我，做一些對那時候的我有助益，且我也準備好、有足夠心力與精力做的事，像是冥想、閱讀等。

有時候腦袋的確有其功用，幫助我們完成一些任務、撐過一些困難的時刻、協助做出明智的決定。但回顧我的生命，那些份量最重的決定，往往不是聆聽腦袋的聲音，而是心有一股很強大的能量，驅使我做一些看似不明智，但卻是我做過最勇敢、最貼近自己的決定。

重新建立與身心的連結，是好多來找我的個案很重要的課題，當然也是我持續在練習的。

我們被許多「應該」所禁錮，也因為人生一直努力去完成這個社會與他人口中的「應該」，逐漸與真實的自己越來越遠。儘管外表看似亮麗、工作成就看似成功，但內心往往十分焦慮與迷惘，漸漸地不知道自己是誰、想要去哪、想成為什麼模樣。

要重新找回自己內心真實的聲音，並非不可能的任務，只是需要一些時間。

像是我的一個個案 Z，他從原本的「沒有情緒」、「把錢看的最重要」，在跟我見面了快兩年後，逐漸認識自己的情緒，並開始找尋與實踐人生的意義。他的轉變，也令我感到驚奇。但也再再應證了，人終究還是需要那份活著的意義感，而所謂「意義感」並不在腦袋瓜裡，感受到很有意義的時候，往往最強烈的感受是在你的身體裡。

所以下次，當自己覺得卡住了、反覆思考也想不出辦法的時候，試試看聆聽身心的聲音吧，來自心靈的智慧，往往比腦袋更令自己感到驚奇。學習信任自己，因為只有你自己知道你最想要什麼、什麼才是對你最好的選擇。

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最近另一件令我心煩的事情，是關於我的爺爺，我都叫他「阿公」。前陣子知道他得了癌症，因為難以醫治，加上他年歲已高，可能剩餘的日子並不長。

小時候我有一年左右的時間是與阿公阿嬤住在雲林，因為爸媽工作忙。印象中，阿公瘦瘦高高、笑起來眼睛會瞇成兩條弧線。我跟阿公不常說話，印象最深刻的對話，是有一次我帶當時的男朋友回去，他劈頭就問對方：「你家有地嗎？」實在讓我哭笑不得。

長大後，漸漸看懂阿公是一個傳統的大男人形象，也看見他如何影響著我爸對待他的太太與孩子。雖然理解那是文化與時代下的產物，但仍然不時有許多無奈與憤慨。這幾年看見阿公逐漸老去，頭髮蒼白、反應遲緩，也曾感慨再威嚴的男人，到最後也只能像孩子一樣，需要他人照顧與包容。

這次得知阿公生病的消息，我的確在煩惱什麼時候要回台灣一趟，但讓我最掛心的，是我的爸爸如何面對阿公的死亡。

一直以來，我對死亡這個議題都不避諱去談論或思考，接觸了存在主義哲學，幫助我提前思考死亡之於活著的意義。也因為在兩年前經歷了狗狗的離世，讓我親身體驗面對如此看重的生命消逝的悲痛。

對我來說，死亡是公平的，因為世界上所有生命都會面對，所以死亡並不是什麼可怕的事情，它就如同出生般自然與重要。在經歷過狗狗去世後，我學習到面對死亡有三件很重要的事，一是在他還活著的時候，如何盡可能不要留下遺憾；二是在他過世之後，如何原諒自己與放下那些「如果當初......」的想法；最後是如何用自己的方式，持續記得那個生命的精神，或帶給自己的影響。

我知道我爸非常看重家庭，尤其這幾年他花了很多時間台北雲林兩地跑，想多陪伴父母、為他們多盡些心力。我希望能協助他在面對自己爸爸的即將離世，可以少點遺憾、多點放下、擁有那些值得記得的片刻。

對我來說，這是我身為他的女兒，可以為他做的吧。

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不知道你是如何看待死亡？

或許因為我在 20 歲就患有自體免疫疾病的關係，面對身體的不可掌控性，讓我很早就開始思考死亡。我不知道什麼時候我的症狀變得嚴重到會讓我失去「正常」生活，甚至失去生命。我常常跟 P 半開玩笑地討論，如果我哪天突然死了，要如何幫我處理後事。如果現在不談，到時候等我死了，就來不及了不是嗎？

思考死亡，常讓我想起一位前輩說過的話。那時候我協助帶領藝術治療團體，參與者是近期家屬過世的人，想透過藝術治療來處理喪親的悲痛。那位前輩是這個專案的負責人，她說她之所以會籌辦這個團體，是因為談論死亡，讓我們學會如何好好活著。

我覺得她說的對極了。面對死亡，讓我們知道生命的脆弱與短暫，激勵我們要好好把握僅有的時光，做想做的、說想說的；面對死亡也讓我們想起所愛的人帶給我們生命的正面影響，因此想要把這些精神代替他們繼續活出來；面對死亡也讓我們深刻思考在離世後，我們想如何被他人記住，因而更貼近自己的價值觀、活出不留下遺憾的模樣。

死亡並不可怕，可怕的是沒有好好活著。

不知道你是否也是這樣認為呢？

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不知不覺又打了好多，謝謝你耐心讀完。

我想，今天的信就到這裡告一段落，願我們都能更信任自己的身心，願我們都能好好地活著。

那，我們下封信見囉 :)