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嗨，親愛的 Reader

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好幾個月沒有寫電子信，最近的你過得好嗎？

現在是研究所的第二學期，課業一樣繁忙，但是比起第一個學期，少了那份因為新環境、語言所帶來的焦慮。雖然說英文、寫作業還是會卡卡的或是感到挫折，但已經沒有那麼害怕了。

我覺得恐懼，是人最大的阻礙了。面對新事物或是人生的轉變，其實都沒有那麼困難，因為不會可以學、失敗可以再站起來，就像孩子學走路一樣，搖搖晃晃跌跌撞撞，需要很多時間與練習，但總會慢慢進步，慢慢學會如何自己向前走。

但越長越大的我們，還沒開始走，就已經卻步。為什麼呢？很多時候往往是因為那份恐懼。害怕什麼？害怕失敗、害怕自己做不到、害怕他人如何看待自己、害怕被別人嘲笑。我們害怕的不是事情本身，而是害怕當事情發展不如預期，我們想像會發生的結果。

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最近的你也有正在害怕的事情嗎？
你覺得你在害怕什麼？
為什麼你會有這些害怕？
你所害怕的事，真的會發生嗎？

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（這是兩分鐘的思考時間）

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這幾個月除了沒有寫電子信，我也沒有再更新真實小姐的 Instagram，好多出版社邀請我試閱的書，也被我塵封在電子書櫃裡。

這段時間我時而感到自責，時而逃避去看那一點一點逐漸流失的 Instagram 追蹤數、累積未讀未回的信件與訊息，時而又懷念透過文字整理自己、與讀者分享、並且建立連結的那份喜悅。但我同時又感覺到自己實在無多餘的心力來扮演好過去真實小姐的這個角色。

回顧來到紐約開始讀藝術治療的這半年，我覺得我的生命狀態經歷了一個很大的轉變。

從過去一個累積了一定的生命經驗、專業知識的分享與給予者，轉變為一個剛踏入新的領域與環境，正努力適應、調整、學習的吸收者。

我感覺自己就像塊海綿，不斷地吸收學校給予的大量資訊與知識，同時要追趕著各種作業與報告的期限，於是沒有時間與心力好好消化與整理我所吸收的，也因此沒有辦法用有系統與邏輯的方式，把我在這裡的生活或學習與你分享。

本來以為一月的寒假能有機會寄出幾封電子信、閱讀幾本書、寫幾篇貼文，但就如同被撐到彈性疲乏的橡皮筋，我發現放假後的自己，完全沒辦法執行這些計畫。我只想休息、休息再休息。

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世界上最公平的事情就是時間，每個人擁有的時間不多不少，一天就是 24 個小時。你選擇如何分配你的時間，呈現了你看重事情的優先順序。

我還記得大學時候的我曾經把自己搞到身心崩潰。手上接了太多責任，什麼都想要，但到頭來什麼都做不好。那個學期結束後，我的心理狀態掉入谷底，最後只能找心理諮商師協助。

距離那個時候已經過了十年，這些生命教訓讓我有機會重新反思，我的生命中到底什麼是重要的。

曾經我看重他人對我的評價，大於我對自己的評價；看重活出別人期待的樣子，大於我自己想要活出什麼模樣；看重不要讓他人失望、讓別人討厭，大於我自己的身心健康。

過了十年，我才終於學會看重自己。

而每一個選擇都有代價，當我選擇看重自己，我勢必要放棄一些機會、也可能會讓一些人失望。

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以這樣的觀點來檢視現在的自己。對我來說，現在什麼才是最重要的呢？

一是身心健康，於是我再忙都要抽時間運動、要有充足睡眠、嘗試更健康的飲食型態，讓自己適度放鬆、做些讓自己開心儘管沒有生產力的事。

二是做好身為受訓藝術治療師的這個角色。這是我之所以來到美國的目的，這是我的熱情與天賦所在，所以我想要把握這個學習的機會，這樣才對得起我自己的選擇。所以我大部分的時間心力都花在課業與實習上，雖然辛苦且充滿壓力，但我甘之如飴。

基於以上的看重，我必須要做取捨。而取捨的代價就是我沒辦法再像以前經營社群媒體、寫電子信，我需要向一些機會或誘惑說不，我也必須要承受不斷流失的追蹤數，甚至是讓一些人失望。

或許這就是一種長大，勇敢做選擇、為選擇負責，然後承擔選擇的後果。

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你可能會想問，那為什麼現在的你又可以寫電子信了呢？

這是個很好的問題，我也不知道確切的答案。可能是因為我在信件一開始提到的，這學期少了第一學期的害怕與焦慮，讓我有了一點餘裕來整理自己，重新提筆，寫成文字與你分享。

如果你已經訂閱我的電子信一段時間，應該會知道我是一個很喜歡寫字的人。文字是我整理與療癒自己的方式，此時此刻打字的當下，我能感覺到與自己真實的連結，而我非常想念與喜歡這樣的感覺。

我不知道兩週後，你還會不會收到我的信。但我知道只要我有心力，我就會想要提筆，寫信給你。

願妳能勇敢面對自己的害怕，願你能在忙碌的生活中照顧自己的身心靈，願你能在片刻感受到內在的平靜。
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那，我們下一封信見囉 :)

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