嗨，親愛的 Reader
這個禮拜的你過得如何呢？
上週紐約終於有進入春天的感覺，時而二十幾度的溫暖，時而 4、5 度的陰雨。這樣的天氣，讓我想起剛來紐約的那段日子，每一個不熟悉的季節交替，都像是某種提醒，提醒我自己正在一個陌生的地方，試著重新長出什麼。
這半年，慢慢地把紐約當成家，也慢慢喜歡上新建立起來的生活節奏，但最近讀《臺灣製造》，讀到作者安吉追求數位遊牧的故事，心裡那個想要流動、想要去很多地方活著的聲音，又被喚醒。
只不過現階段我們在美國，簽證仍然是最大的變數，這些關於未來的問題，暫時只能安放在一旁。
不知道你有沒有發現，這兩個多月的信，有一個時間序。我先回顧了二十幾歲的低潮與改變，再分享來紐約念研究所那些自我懷疑與身份迷失的時刻。
今天，我想繼續往前走，聊聊畢業之後，那個我以為終於可以大放異彩的階段，實際上發生了什麼？
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時間倒轉到研究所快要畢業的時候，當時的我，心裡想著：「再撐一下，就能夠脫離研究所數不清的作業與論文地獄了，我就能夠真正自由，成為個人工作者，全心投入我的創業！」
帶著許多的期待與信心，迎接畢業的里程碑，誰知道在後面等著我的，是人生下一波低潮，自我懷疑如海嘯，排山倒海而來。
本來以為畢業後就可以大展身手，誰知道學了兩年的心理治療知識與助人倫理，反而讓我做所有事情綁手綁腳，擔心自己「不夠專業」、「不夠符合助人倫理」，而會被其他的助人工作者批判與排擠。
為了這個研究所，準備到畢業，我花了快五年的時間，熬了那麼久，以為畢業後就能帶著充足的知識，加上過去的工作經驗，準備好成為一位「成功的藝術治療師」。
畢業後才發現，原來研究所學的只是皮毛，歡迎加入這個專業的菜鳥階級。
被市面上數不盡、價格貴死人的心理治療訓練課程搞得暈頭轉向、焦慮不安，不知道從何開始選擇、也捨不得砸幾千塊美金繼續受訓。參加工作坊時，講師們秀出自己二、三十年的資歷，不斷提醒自己根本什麼都還不是的事實。
本來以為幾萬人追蹤的 Instagram 帳號會是我開始變現的墊腳石，沒想到已經累積的知名度，反而讓我在想嘗試新東西時變得猶豫不決，怕讚數大不如前、怕原本的粉絲離開我、怕他人看笑話。
最後一根壓垮自己的稻草，是在推著自己完成一套兩年前就做好雛形的線上課程，推出後只有少得可憐的銷售數字後，那個自我懷疑與批判的聲音，終於無法再被我關起來假裝不存在了。
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這個聲音如報時台一般，每時每刻都在我耳邊大聲質問：
「你憑什麼做課程？才剛畢業沒累積什麼經驗就在教學，也太自以為是了吧！難怪根本沒人會想買！」
「看看別人那些拿到執照、已經工作好幾十年的大師，你根本什麼都不會，別人為什麼會找你做諮詢！」
「你現在做的貼文讚數那麼少，粉絲還一直流失，一直用一樣的長文格式不順應趨勢，還想經營自媒體，搞笑啊？」
當我在跟個案會談，遇到個案一直處於情緒不穩定、低潮卡住的狀態，那個自我懷疑與批判的聲音也會出現：「你看，你的能力經驗根本不夠」「那些大師一下就能解決他的問題，不像你！」
當這些自我批判，讓我自信心大受打擊，只想爛在床上的時候，這個聲音會再加碼：「你看，一下就想放棄，你也太脆弱了吧？這樣還想跟人家當治療師，你根本不適合這個專業！」
除此之外，我的自我懷疑，還會提醒我所擁有的特權，喚起我的罪惡與羞恥感：「你是因為家人有能力借你錢念研究所，才有辦法出國的，根本不是靠你自己！你還有臉分享自己出國轉職念研究所多勇敢多不容易？」
「你看你花這麼多錢唸完研究所，畢業後賺得錢根本不夠你在紐約過上現在的生活，要不是靠你老公的薪水，你現在可以住在這個公寓嗎？還有臉鼓勵他人追夢，看看你現在追夢後，還不是要靠老公？」
這些聲音，提醒了我離自己曾想打造出來的人設有多遠：一個經濟獨立、不需仰賴另一半的專業成功女性。
這些聲音，也讓我覺得自己是一個冒牌者，不知道該如何用這樣虛偽的自己，繼續經營名為真實的品牌。
於是那段時間，經營真實小姐是個令我抗拒、想逃避的事。很多的時刻，我只想當一隻米蟲，躲進自己顧影自憐、自我放棄的世界裡。
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寫到這裡，如果問我：來紐約念研究所後，就從此幸福快樂了嗎？
我會說：不，絕對不是的。
但在成為助人工作者以及經營個人品牌的路途上，讓我有機會一次比一次坦誠地，面對我內在的黑暗與脆弱。
這些自我懷疑與批判，代表著有一部分的我，仍用過去學習到的價值觀在評斷自己：成功代表能擁有令人稱羨的收入、有令人信服的頭銜與經歷、追求金錢、粉絲、按讚數上的多，還要更多。
同時我的內在有另一個部分的我，想要努力尋找屬於我的答案：我要如何定義我的成功？我要如何大方承認我的特權，接納現階段收入比老公還要低的事實？我要如何在感到羞恥的同時，願意繼續相信「真實」，擁抱與分享真實的自己？
這半年多的時間，我找到兩個對自己很有幫助的方法：持續的書寫，以及把自己交出去。
找回每週寫作的習慣，敲打電子信連結我內在的真實，像是我的心錨。時常，我在書寫的過程，寫到自己流淚，也在眼淚中找到屬於我生命的意義與答案。
在書寫中，我學會用不同的角度看待自己，發現當換個標準，原來有許多事情，我已經做得足夠好了。我也開始練習不需對我擁有的資源感到羞愧，而是用感恩的心，把它當作養分，滋養自己、也滋養他人。
把自己交出去，是建立連結。聯繫身邊我信任的朋友、與他們分享我的不安，他們溫暖的回應，常讓我不再感到如此孤單；另外，勇敢向他人求助，承認我覺得好挫折、不知道該怎麼辦，幫助我一點一點卸下肩上的重量。
心錨與連結，幫助我放慢腳步、陪伴自己慢慢摸索；也因此讓我有更多內在能量，安撫那個自我懷疑的聲音，找回那份相信自己的力量。
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畢業後的這一年，我在一個心理諮商中心兼職藝術治療師，一邊經營真實小姐這個品牌。幾個月後，我就會全心投入我的個人品牌，成為全職的接案創作者。
創作者、個人工作者、自由工作者、接案藝術治療師、數位遊牧民族……，其實到現在，我仍然不確定要如何稱呼自己，總是這幾個名稱交互使用。
少了組織的制度與架構、上下班分明的界線、公司的績效目標、上級的帶領與檢核，個人工作者要如何建立自己的工作節奏、持續的靈感與動力、自己的成功標準，以及定義自己是誰？
這是我仍在摸索，也對他人的答案感到好奇的疑問。
正因如此，我很期待下週開始的《等待回信》企劃，我將與同樣在自由接案的創作者 Audrey 展開通信對話。
圍繞著這些關於創作者的提問，我們將用六週書信往返，交流自己的經驗、困惑、體悟，以及如何持續實驗、找答案的過程。
關於《等待回信》企劃，你可以在這個頁面了解更多。歡迎邀請身邊可能感興趣的朋友免費訂閱，或是用你的方式分享出去。
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我與 Audrey 的緣分，從我大學的第一份實習開始，後來一起在同一個組織工作了約一年的時間。那時候的她，在我的眼裡是一位聰明幹練、簡報能力極好、總是有辦法解決所有問題的職場女性，同時也帶有一點距離感。
一直到她從這個工作了十年的組織離開後，我們才有機會第一次用卸下所有標籤的自己，與彼此對話，重新接起了這段友誼。
我們都好奇，決定成為個人工作者後的我們，變成了什麼模樣？
這封信，想先停在這裡，留到下一封我寫給 Audrey 的信中，再分享更多。
雖然接下來六週寫信的對象換了人，但你將以見證者的身份，參與我與 Audrey 的真實書信對話。過程中如果你想回信給我們，仍然隨時歡迎。
在這之前，歡迎回信與我分享，你在我信中，找到有點熟悉的那些自我懷疑的聲音。
那麼，我們就下週的信裡見了 :)
真實小姐 Sophia
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